搬完家 處理完一切要緊的瑣事
突然 好想去旅行
去一個陌生的地方探索
只是為了 回家
原來 這是不再漂泊的感覺
有了自己的地方
想走便走 想回便回
原來 因為有一個地方屬於自己
才能這樣灑脫 我卻從來不曾明白過
十年
發生了很多事
整理東西的時候 細細數來 這些足跡
那些人 那些曾經我好在意的點滴過往
刻意低調的34歲生日
只有兩個人記得
一個是俱樂部的經理小馬
一個是相識多年的郭大哥
很平靜的過完了生日 給了自己一個舒服的下午
泡泡澡 敷敷臉 安靜的休息了一個下午
好好的吃頓飯 光顧在台南十多年來最喜歡的店家
親切的感覺依舊 時光卻已忽然走了好遠好遠
34歲的生日 平靜 自由 已經能和自己的病相處
雖然我沒有把握它是不是我的朋友
至少 我比幾個月前釋懷多了
感情 刻意的空白
在等一個勇敢的男人來 愛我
在找到兩個人的幸福以前
我不會是個乖乖待在城裡的老公主
我要出去冒險
這才是我
狠狠
距離上一次貼文已經一年。
夠久了。
心還在這裡。
而我的生命進入一段全新旅程。
我有了自己的家。我病了。
有好有壞的一年。也許並不全然是壞。
過去的這十年裡。我承載了悲傷、責任、憂慮和恐懼。
像一顆飽經揉稔的麥子。幾乎要耗盡的身心。
然後 卻又來了一場大雨。
而這場雨 卻洗滌了我的生命。
這兩年我變了很多，很沉默。很多是僅是笑笑，很疏離，很空靈。
不說自己的痛苦，也無力理會他人。這塵世的煩憂似乎離我好遠。
我知道自己病了，約莫是和R在一起的那段時間，
R對我的心疼，過了多年想來還是令人覺得溫暖。
不想承認自己病。還撐著。
一直到半年內差點昏厥兩次，全身冰冷幾近昏眩倒下。
真切領會甚麼叫做心慌。
然後，承認自己病了。從此要學會與它共處。
它會伴著我很久，要一直與我對抗著。
它逼我 不得不直視自己的人生。
過去十年 失戀 背棄 工作的挫敗 折翼的理想 家庭的紛擾 喪親 欺騙
多重的失落讓人失措 點滴凝聚成了我的病
我變得對人沒有耐性 深刻體會人性 開始疏離
但沒有失去盼望
我只是更瞭解誰真正值得託付和信任 這是我人生的課程
如今 我明瞭 人生已經到了另一個階段
身體的限制 轉換成心靈的無限
原本的桎誥 漸漸消失
更堅定自己想要甚麼 能轉變甚麼
更快地讓自己逃脫情緒的泥沼
我是我
今後 更用心對待自己
全然的新思維
新的一頁
放手去追求 自己想要的一切
無所懼 無故我
十年前 我把這張CD送給他
不知道夜深人靜 心靈困頓的時候 他是不是也像我一樣
會播放這幾首曲子
人的心 會變得複雜
說想念 不見得想回到過去的關係
只有浸泡在音符裡 獲得片刻的寧靜
Mutability
(Percy Bysshe Shelly, 1792－1822)
The flower that smiles today
Tomorrow dies;
All that we wish to stay
Tempts and then flies;
What is this world's delight?
Lighting that mocks the nights,
Brief even as bright.
Virtue, how frail it is!－
Friendship, how rare!－
Love, how it sells poor bliss
For proud despair!
But these though soon they fall,
Survive their joy, and all
Which ours we call.－
Whilst skies are blue and bright,
Whilst flowers are gay,
Whilst eyes that change ere night
Make glad the day;
Whilst yet the calm hours creep,
Dream thou－and from thy sleep
Then wake to weep.
親愛的, 坐。
我知道你每隔幾天就會來。
你想讀什麼？
我的快樂還是我的悲傷。
100多個晨昏，過去了。
幾次漫不經心的約會。
我成了某個男人的女友。
愛他嗎？我不知道。
但我還是一樣執著。
然而，真實的我們難相處。
親愛的 你要這麼來來回回看上多少遍呢
常來看我寫滿傷心 讓你覺得沉重吧
你fb上加的是新對象嗎 我竟然會替你感到開心
還是因為 我的罪惡感又多了一個女人分擔呢?
我不禁莞爾嘲笑自己。
忽然之間 我能夠理解 一些感覺
一些情感上的無奈 和人生的選擇
在外面 或在裡面 留下來 或離開
都有原由
我想這是我的功課
這門課 叫做放下執著
拿到駕照了
身經百戰的我
最緊張的考試竟是考駕照
昨天將狗兒的零食轉送給彩茗家的狗兒了，聽說牠陷入瘋狂的開心，彩茗於是留了紙條和一包韓國帶回來的栗子在抽屜給我。
早上作菜，魚失敗的下鍋變成炒鱈魚，切波菜時太大意弄傷了手，傷口有點深，心如刀割也不過如此，只是懊惱有個傷口工作時很是麻煩。
久違的傳統市場，周末早上人聲鼎沸，買了幾樣魚和菜，給媽媽和兔寶們。
有小白菜和番薯葉以及兩根紅蘿蔔，小傢伙開心地開上party，在我入睡的下午蹦跳了無數回。
對他們而言，幸福就是在家裡自由奔跑，在熟悉的環境裡，發現美味的食物。
卡卡不時跑來床邊探看我有沒有真的睡著，寶寶則是愉快地啃著白菜葉梗，卡卡不時要去搶，彷彿寶寶吃的那一片就是最好吃的。
已經過去了半個月。
勉強打起精神生活，週期的老毛病抽去我所有力氣。
開例行月會的時候，順利地完成交辦給我的企劃活動，大部分都完成了，儘管有些小處不盡完美。
沒有人知道在此之前我病得躺了整整兩天。一帖又一帖的藥湯。治得了甚麼。
趕在開會前的上午完成簡報檔並在腦海裡走過一遍流程。
這次的經驗就是，準備好了之後，就放手去做吧，總會開出意想不到的花朵，那過程很有趣。
但我還是敏感地接收到了一些人的敵意。要處理還是不處理?處理他的想法還是處理我的想法?
接下來是擔任幾篇讀報指導者的任務。總未如預期能追蹤她們的進度。
有時簡直要失去了耐性，逼自己耐住性子不發飆，世事總不如你想的美好。
多些寬容吧，這些也是她們自己的事，想寫的話，會自己完成的。
很意外的一個同事自己告訴我過往適應的傷心往事，我就聽，不作評論。
很多時候，只是需要一個出口。
而我這麼被信任，就好好地聽著吧。
傷口打開了治療它了，面對它了，才會慢慢好。
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小胖前年走了之後，隔年秋天從台中領養了主人要去大陸工作的阿寶妹妹，
非常討厭搭大眾巴士的我，那時獨自一人搭著客運來回五個多小時，只為接回她。
忙於工作的前主人幾乎只花了兩分鐘就把它拋進我的外出籠，開著車揚長而去。
只見灰黑色的她當時小小的瑟縮著，好瘦好瘦。 調養了一陣子，
又恢復喜歡人家一口一口餵草的傲嬌公主模樣。
因為她實在太怕生，客廳一樓冬天又冷，於是將她小屋子搬進來跟我一起住。
一開始極度神經質的她總是心防很重，不時地狠咬我一口，
後來慢慢知道不可以咬了，因為我是疼愛她的媽咪。但還是咬，咬得輕一些小口一些。
阿寶妹妹漸漸習慣跟我在一起的生活。甚至在去年跟我們一起北上旅行四天。
每日我上班前為她添飼料她目送我上班。
下班回房間，她總是跑到門一開就見到的位置等著我(我原以為她是剛好就等在那裡)。
直到今年，對於抱抱跟撫觸已經不再那麼排斥，
對於個性害羞內向又高傲的阿寶而言，這已經是很大的進步跟表達了。
一直都想要為孤單的寶寶找個伴，理想是奶油彼得兔底迪。
失眠的深夜在ptt兔板上逛，隔天這隻身世可憐的底迪中午就進駐我家了。
因為主人意外的過世，無人可照料之下，這隻一歲大的奶油Mocha摩卡底迪只好被送養。
幸好是被有責任心的朋友送養，否則得在冬天流落街頭。
Mocha一進我家便到處磨蹭，喜歡的好奇的通通都要用下巴蹭一下(兔子下巴有氣味腺體)
活潑調皮的他很快跟內向羞澀的寶寶混在一起。
現在，吃飯一起，睡覺一起，奔跑一起，上廁所也要一起，搗蛋當然也是一夥的，還會幫忙把風。
這天下午，太調皮的Mocha被娘修理了，跑去找寶寶撒嬌的樣子，牠們好幸福啊。
明年度時間多些，好像可以再幫忙一些兔子中途的事務了。
20121202 Mocha Mocha
南門路上的 "蔡蔡與凱莉"
剪 頭 髮。
有點古著味道的小店 裡頭有許多設計師自己的油彩作品吧 顏色炫麗 我很喜歡
原木或胡桃木色的擺飾家俱讓人覺得空間裡安靜舒適
一頭長髮 留了五六年了 很長 一直習慣天天洗頭 所以髮質有些過於乾燥
剪了吧 上捲子 想看見一個不一樣的自己
「“Watch your wish then you will get it."（始終守望著你的心願，就會實現）」─ 李安
當主管問及家庭 問及哥哥和爸爸
還是無可壓抑地哭了 連我自己都意外
一切的年度計畫 就淡淡地交換意見完成了
國際救難隊訓練培訓/義診/進修計畫/兩張加護相關的證照/臨床教師及種子認證
還有人員的指導和自己的paper work.....
提出的項目 也原本就在自己預期之內要達到的
那就 好好的 努力去完成吧 ...
在此之外的 是漫長的療癒之路
就讓 時間療癒一切吧 我沒有更好的藥方了
其實自己算過成績 一定是有通過
只是沒到放榜確定時 心總是不安定
總算搞清楚聯委會跟急救加護醫學會的差別
這張證書不難
只是自己今年特別選了個嚴格著稱的單位考試
所以特別戰戰競競
這也算職業生涯的另一個山頭吧
總之 今年的計畫裡 這項目 是確定完成了
恭喜自己吧 唉
獅子座的女子實在很有趣，她可以像個小男生一樣，陪你上山下海的瘋狂玩樂；也可以正經八佰的跟你聊天文地理！當然，她更會像個小公主一樣跟你花前月下溫柔纏綿。她是那麼的充滿著樂趣和變化！只可惜她對你的態度，也是變化多端，難以捉摸。
跟獅子座在一起，不要相信自己的眼睛，用心去看。
掙扎得好累
捨不得啊
捨不得你懂我
而你 真的懂我嗎
等你無數個下午 只是想和你說說話
只是想念你 超乎常理耐心地等著
等不到你來 還是要裝做懂事體諒
一時難過得忍不住 所以逃開了 想要躲起來
在旅店 哭了起來
其實我懂 你在想甚麼
我也知道你這些日子的改變
我只是靜靜地等著 你怎麼做 你怎麼說
逃開以後 在旅店裡哭了起來
無法抑止的淚水 狂奔而來
那些被辜負的往事 傷心的過去
想要逃開 用一貫的方式欺騙自己的心
卻發現 滿腔的淚水 已經再也止不住
再也止不住
沒有 沒有 沒有
我的心裡不住著別人
失約 一再的失約 我誰也不想見
我只是想讓你心裡沒有負擔
這個夜晚 好想要有人陪我
我怕我 只會在房裡 不停地流淚
白天的時候 在哥哥家附近的時候 已經哭得不能自己
我不想要想起這些悲傷
所有的過去 並沒有遺忘
當我停下來 傷痛總要反噬
抓不住的 留不住的 帶不走的 悔恨的 無奈的 破碎的
我的心 被折磨得好累了
我曾經那麼努力 努力地工作
用盡全力地維護自己的感情
努力地保護我的家 我的家人
可是我無力挽回
用盡所有力氣卻總是換來傷心的結果
誰能告訴我 我的努力能換來幸福
為什麼我總是 離幸福那麼遠
我不想要勇敢了 可以嗎 我只想要有個人懂我
在我傷心的時候 不走開
終要失去這一切 因為 這就是人世的悲歡離合
快點寫完功課，好想出去玩喔!!>"<
有時候 會懷疑自己 走的方向是不是正確的
有時候 會打擊自己 覺得自己做得不夠好
有時候 會迷惑自己 浪費時間在無意義的追求
可是 這樣的想法真令人感覺疲憊啊
所以 我只要 感覺自己的心就好
珍惜所愛的人
珍惜自己
沒有甚麼比這些更重要了
讓自己的心 休息一下吧
把時間留給 最珍惜的人和 最珍惜的自己
昨晚和朋友在赤崁街上的一間壽司店消夜。
高齡75的日籍老老闆親手捏握壽司給我們吃，超厚的生魚片口感一級棒。
很佩服他不怕累 仍然每天在料理板前站一個晚上。
隔壁桌剛好是老闆娘跟朋友聊天，也順道招呼了過來。
那位中年男子是個事業有成的董事，親切地跑過來敬酒，
熱情地介紹我們爺爺的私房菜，細膩綿密的玉子燒好好吃!(大心)
席間日文中文台語夾雜，和老爺爺豪爽地交談著。
說了半天原來這人跟我工作上的老闆是至交，
也很感慨失去了一位老朋友，說著說著有點感傷，
於是又大喝了起來。一直把酒菜往我們桌上搬，
我們先離開的時候，還和朋友送到了門口，熱情地道別。
不過是兩個中年男子，卻讓我感受到他的寂寞。
失去老友的悲傷要跟誰說，心裡的苦悶要跟誰說，
跟陌生人說，跟酒友說，心裡的痛和無助與誰寄託?
我的前中年期也要來了。
朋友笑著細數，最近我們被中年大叔搭訕次數實在很多，
我說，想是我們已經到了一個學會適當應對的年紀，
有親切無敵的溫暖與成熟。
看著交換的電話名片，莞爾一笑丟進垃圾桶。
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